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La violencia de pareja  no siempre comienza con golpes. Muchas veces inicia con palabras que hieren, silencios que castigan, controles disfrazados de cuidado y límites que se van desdibujando poco a poco. Cuando la violencia aparece dentro de una relación afectiva, el impacto emocional es profundo, porque el daño proviene de alguien que se supone debía cuidar. Las heridas  que deja no son sólo visibles en el cuerpo; permanecen en los sentimientos, en la forma de amar, de conf

El abuso  y el maltrato no solo dañan el cuerpo o vulneran un derecho; dejan marcas profundas en el mundo emocional de quien los vive. Son experiencias que alteran la forma en que una persona se percibe a sí misma, se vincula con otros y entiende el mundo. Muchas de estas heridas no se ven, pero se sienten todos los días. Hablar de los sentimientos  que genera el abuso no es abrir viejas heridas , es nombrarlas para poder sanarlas. Uno de los sentimientos más persistentes es

Los trastornos del comportamiento  son condiciones que afectan la capacidad del niño o adolescente para regular emociones, respetar normas sociales, manejar impulsos y adaptarse a contextos familiares y escolares. Entre los más frecuentes se encuentran el Trastorno Negativista Desafiante (TOD), el Trastorno de Conducta, y algunas manifestaciones conductuales dentro del TDAH. Más allá del diagnóstico, es necesario entender que el comportamiento es siempre una forma de comunica

Hablar de trastornos del comportamiento  significa adentrarse en un terreno donde lo conductual, lo emocional  y lo social  se entrelazan. Con frecuencia, estas condiciones se confunden con “rebeldía”, “mala educación” o “falta de límites”, lo que genera estigmas que dificultan su comprensión e intervención adecuada. Por eso es importante ampliar la mirada: los trastornos del comportamiento no son un problema moral, sino un fenómeno clínico y relacional que requiere acompañam

Acompañar a un niño con Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH) implica asumir un rol activo y consciente como adulto referente. Más allá de las dificultades en la atención, la impulsividad o la inquietud, el TDAH interpela a los adultos a revisar sus formas de mirar, responder y vincularse con el niño. No se trata únicamente de modificar conductas, sino de ofrecer un marco que ayude a organizar la experiencia del niño y a sostener su desarrollo emocional. E

El Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad ( T D A H ) es un trastorno del neurodesarrollo que suele comenzar en la infancia y, en muchos casos, continúa hasta la adolescencia e incluso la edad adulta. Se caracteriza por patrones persistentes de dificultad para prestar atención, comportamientos impulsivos y, en muchos casos, actividad excesiva o incontrolada. Estos síntomas no son un “mal comportamiento”, sino manifestaciones reales que pueden afectar el día a día

Durante muchos años, el Síndrome de Asperger fue utilizado como diagnóstico independiente para describir a personas con dificultades en la interacción social, intereses específicos y patrones comunicativos particulares, pero con desarrollo cognitivo y lingüístico considerado típico. Hoy, sin embargo, el marco conceptual y diagnóstico ha cambiado, lo que ha generado dudas e incluso confusión sobre la relación entre Asperger y TEA (Trastorno del Espectro Autista). Este artículo

En los últimos años se ha observado un aumento en la cantidad de diagnósticos de Trastorno del Espectro Autista . Sin embargo, este crecimiento no significa necesariamente que hoy existan más personas con autismo que antes. En gran medida, responde a que actualmente hay mayor información y sensibilidad frente al tema, mejores herramientas para evaluar, criterios diagnósticos más amplios y una comunicación más activa entre profesionales de la salud, la educación y las familias

Las celebraciones de fin de año suelen presentarse como una época de alegría y unión.  En teoría, es el tiempo del “espíritu”, de la gratitud, de los encuentros y las luces que envuelven las ciudades. Pero detrás de ese brillo existe otra realidad, silenciosa y más común de lo que se admite: para muchas personas, no es una fiesta, sino una presión. Una presión que aprieta el pecho, acelera la mente, reabre heridas y despierta culpas. Porque no solo se celebra; también exige.

Hay épocas del año que, sin pedir permiso, nos colocan frente a un espejo. Un espejo que no solo refleja lo que somos, sino también lo que evitamos mirar: vínculos que ya no se sostienen, ciclos que pedimos cerrar desde hace tiempo, decisiones que hemos postergado y emociones que cargamos en silencio. Las celebraciones, con todo su ruido externo, suelen despertar un ruido interno mucho más profundo. La presión de mostrarse bien cuando por dentro hay cansancio. La cultura de l

Muchas personas desean cambiar. Pocas se detienen a preguntarse desde dónde nace ese deseo y qué responsabilidad implica sostenerlo. Porque el cambio no comienza cuando todo se ordena afuera, comienza cuando somos honestos con nuestras intenciones. La intención no es una idea bonita, es una postura interna. Tener intención no es decir “quiero estar mejor”. Eso es un anhelo legítimo, pero insuficiente. La intención verdadera implica asumir que: lo que haces cada día tiene dire

Cerrar un ciclo no es simplemente terminar algo. No es borrar, olvidar o negar lo vivido. Cerrar un ciclo es un acto consciente que nace cuando nuestras acciones dejan de ser automáticas y comienzan a estar guiadas por una intención clara: cuidarnos. Muchas personas permanecen en ciclos que ya no nutren por costumbre, por miedo o por lealtades invisibles. No porque no lo sepan, sino porque cerrar implica responsabilizarse de lo que viene después. El cierre no ocurre solo: se

Hay quienes llegan a consulta con un anhelo sincero: “quiero cambiar mi vida, quiero dejar de sentirme así” . Pero, al rascar un poquito, aparece un detalle incómodo: el deseo de cambio viene acompañado de una lista de excusas que no están dispuestas a moverse ni un centímetro. Quieren alivio sin renuncia, resultados sin revisión interna, paz sin incomodidad. En el fondo, esperan que la terapia sea una especie de “borrador emocional” que quite las consecuencias de decisiones

Hay un momento difícil, casi inexplicable, en el camino de sanar: ese instante en el que la persona siente que la terapia no está ayudando, que todo sigue igual o que algo dentro simplemente no se mueve. Es una sensación amarga…como querer avanzar pero tener los pies hundidos en arena húmeda. Como intentar hablar, pero que las palabras no salgan. Sin embargo, este “no avanzar” también habla de algo muy humano. A veces no funciona porque estás cansado. No porque no quieras cam

Llegan a consulta diciendo: “Tengo ansiedad… no sé por qué”, “Yo sé que debería estar bien, pero no puedo” . Hablan de tensión, cansancio, insomnio, autoexigencia. Pero cuando el relato se hace hondo y aparece el silencio, surge algo que suele estar oculto: un mandato interno imposible de cumplir. El perfeccionismo no llega gritando; llega disfrazado de responsabilidad, disciplina, “ganas de hacer las cosas bien”. Poco a poco se convierte en una jaula hecha de expectativas ir

Hay un punto de la vida —generalmente entre los 18 y los 30— donde casi todo parece posible y, al mismo tiempo, nada parece suficiente. Es ese territorio extraño donde la libertad se siente como un regalo… pero también como una carga. Muchos jóvenes llegan a consulta con la misma sensación: “No sé quién soy, ni hacia dónde voy, y siento que debería tenerlo claro.” La presión no viene solo de afuera. También nace de un ideal interno que susurra: “Deberías estar más lejos.” “De

Una mirada íntima a quienes buscan comprenderse, sentirse y rehacerse A consulta no llegan “casos”: llegan historias. Personas que han sostenido durante demasiado tiempo un nudo interno que ya no quieren cargar solas. A veces llegan en silencio, con miedo a que sus emociones sean “demasiado”. Otras veces llegan urgidas por un malestar que estalla en forma de ansiedad, insomnio, crisis de angustia, relaciones que duelen o un cansancio que no se explica solo con la vida cotidia

Acompañar no es seguir, ni empujar; es estar. El psicólogo ofrece un tipo de presencia profesional y humana que rara vez existe en otros espacios cotidianos. Su tarea es escuchar lo que se dice y lo que se calla, comprender lo que se muestra y lo que se oculta, y traducir el caos interno en algo comprensible. Este acompañamiento se fundamenta en un conocimiento científico riguroso, habilidades terapéuticas, ética profesional, sensibilidad emocional, y profundo respeto por la

La codependencia es una forma silenciosa de sufrimiento emocional que se construye en las relaciones donde uno —o ambos— terminan perdiéndose a sí mismos en el intento de sostener al otro. No nace del desinterés, sino, paradójicamente, de un amor que se vuelve urgente, ansioso y cargado de responsabilidades que no corresponden. Una relación saludable implica presencia, apoyo y cuidado mutuo. Pero cuando ese cuidado se transforma en renuncia personal, vigilancia afectiva o ago

Hablar de  intimidad  en la pareja es hablar del espacio más sagrado del vínculo  humano, aquel donde se entrelazan la mente, el cuerpo, el corazón y el espíritu. La verdadera intimidad va mucho más allá del contacto  físico; es la capacidad de mostrar el alma sin miedo al juicio, de permitir que el otro vea nuestras luces y nuestras sombras sin necesidad de esconder lo que somos. En un mundo donde se confunde lo sexual con lo íntimo, recuperar el  sentido profundo de la inti